Jdi na obsah Jdi na menu
 


vtipy

Víte co dělá osel,když na něj svítí slunce ? stín :D


vite kdo ma nejvetsi problemy kdyz ho boli v krku???no prece zirafa!!! chudak

 

Víte proč blondýnka kadí před obchodem ? Protože je na dvěřích napsáno "TLAČIT" . :D

 

Víte co dělá lenochod když hoří prales??? Hoří taky.


Když do vyhodíš do vzduchu, není to nic. Když to spadne, je to tisícovka. Co je to?? Nevím, ale kdybych to věděl, dělal bych to od rána do večera...

 

Proč nemůže Dominik Hašek do bordelu? Protože by všechno chytil.

 

Q: Proč mají krysy čtyři nohy ? A: Aby byly u popelnic dřív než důchodci

 

"Prosím tě, nevíš jaký je rozdíl mezi divem a zázrakem?" Táže se Jenda svého kamaráda. "Podívej se. Vezme-li si mladá žena mladého muže a nepodvádí ho. To je div." "Ale když si vezme starší muž mladou dívku, která je mu věrná, tak to je zázrak."

Proc je potreba milion spermii na oplodneni jednoho vajicka? Odmitaji zastavit, aby se zeptaly na cestu.
 

Pepíček jde do obchodu a říká:1 rohlík.A prodavačka se ptá:A kouzelné slovíčko by nebylo?Pepíček odpovídá:Co já vím jsem snad Harry Poter,abraka dabraka rohlík.


 

Pepicek pise rodicum dopis z tabora:"Je tu hezky.Hodne jim a odpocivam.Budte klidni a nebojte se o me.P.S.Co je to epidemie?

 

pan učitel povídá kyslík byl oběven roku 1781 a Pepík odpovi a co dychali pred tim


Pepicek bezi domu a rika mamince dedecek se obesil v kuchyni ...apryl na pude

 

Pepíček dostane ve škole jedničku a ptá se maminky: Maminko, můžu jít ven?? Maminka: Ano,Pepíčku ale nechoď pod sousedovo okno....Pepíček neposlechne,jde pod sousedovo okno a tam sylší: Já já já jenom já....zapamtuje si to a jde domů....druhý den dostane také jedničku a ptá se maminky: Maminko můžu jít ven? Maminka: Ano Pepíčku, ale nechoď pod sousedovo okno....Pepíček neposlechne jde pod sousedovo okno a tam slyší: Tam za vodou v rákosí...zapamtuje si to a jde domů...další den taky dostane jedničku a ptá se maminky: Maminko můžu jít ven? Maminka: Ano Pepíčku ale nechoď pod sousedovo okno..Pepíček neposlechne jde pod sousedovo okno a slyší: Až se za rok vrátim hubu ti rozmlátim...zapamatuje si to a jde domů...cestou domů potká policajty y ti se ho ptají: Pepíčku nevíš kdo zabil toho mladého pána? Pepíček: Já já já jenom já! Policajti: A kde si ho zabil Pepíčku? Pepíček: tam za vodou v rákosí! Policajti: ale Pepíčku to budeš muset jít na rok do basy! Pepíček: až se za rok vrátim hubu ti rozmlátim....:D:D

 

Paní učitelka se ptá dětí jak by chtěli vypadat přihlásí se pepíček a řekne já bych chtěl být chlupatý jako opice. Paní učitelka se ho zeptá jak ho to napadlo a pepíček říká sestra má mezi nohama jenom takový malý chlupatý trojúhelníček a denně si za něj vydělá 3000Kč

Pepíček přiběhne v noci do ložnice a cloumá otcem: „Tati, tati, někdo otvírá naši popelnici!”
„Tak si ho nevšímej, to bude jen nějaký bezdomovec.”
Ráno vběhne otec do domu a strašně zuří. Pepíček říká se zadostiučiněním: „Však já jsem ti to v noci říkal, že nám někdo leze do auta.”

 

Jde zajíc lesem a křičí: "Přefikl jsem lvici!"
Potká vlka a vlk na to: "Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!"
Zajíc běží dál a křičí: "Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!" Potká medvěda a medvěd: "Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, nasere se a problémy budeme mít všichni! A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!"
A zajíc jakoby nic: "Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!!"
Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru honí zajíce. Honí ho a zajíc náhle skočil do starého vykotlaného kmene. Lev za nim, ale nějak se tam zasekl.
Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká: "No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří..."

 

Sex je jako karetní hra - pokud nemáte dobrého spoluhráče, pak je potřeba mít dobrou ruku

 

Přijde Krakonoš do pekárny a řiká: "Já si vezmu půlku Šumavy!"

 

... vstoupí do pilotní kabiny chlap s pistolí, namíří na pilota a přikáže: "V Pariz!".
Pilot ani nehne brvou a odpoví klidně: "Něvazmožno."
Únosce se naštve a zařve: "Ja skazal my paletime v Pariz, patamu my paletime v Pariz!"
"Něvazmožno."
Únosce už úplně nepříčetný: "Pačemu něvazmožno:"
Pilot zase klidně odpoví: "Patamu, što v samoljotě babuška, u babušky bombuška, i babuška skazala v London."

Policajt přivede nečekaně kamaráda do bytu na návštěvu:
"Tady máme kuchyň,
tady obývák,
tady ložnici,
tady máme postel,
ta baba v té posteli je moje manželka,
a ten chlap vedle ní to jsem já !!!!!"

Pan Jones byl žalován paní Johnsonovou za urážku osobnosti. Obvinila jej, že ji nazýval prasetem. Pan Jones byl u soudu shledán vinným a byl potrestán pokutou. Po procesu se zeptal soudce: "Ctihodnosti, znamená to, že nemůžu říkat paní Johnsonové ´prase´?"
Soudce: "Ano, přesně tak."
"A znamená to, že nemůžu říkat praseti ´paní Johnsonová´?" optal se dál pan Jones.
Soudce odpověděl, že praseti může říkat ´paní Johnsonová´ bez obav ze soudních postihů.
Pan Jones se podíval na paní Johnsonovou, usmál se a řekl: "Dobré odpoledne, paní Johnsonová."

Jak se stahuje kůže?..........................download kuze.exe

Hele, Franto, co ty vlastně děláš?"
"Ale, mám zodpovědnou práci, mám pod sebou 500 lidí a šíleně se nadřu."
"A to děláš někde ředitele ve fabrice?"
"Ne... sekám trávu na hřbitově."

Proč opravdový gentleman odmítá sex zezadu?
Protože slušný muž nedělá nic za zády své manželky.

Mladá čerstvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první práce. Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít, jak se uvést v dobrérm světle. Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava.
Psycholožka si říká: "No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry."
Jde k němu a říká: "Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?"
Chlapeček na to: "Já jsem brankář!"

Otec má dva syny, jeden je pesimista a druhý optimista. Jsou Vánoce a otec přemýšlí co jim dát aby jim to udělalo radost.
Pesimistovi dá pod stromek hodně dárků a optimistovi hromadu hnoje.
Když dojde na rozbalování, pesimista se podívá na všechny své dárky a sklesle řekne: "To budu muset všechno rozbalovat..." a optimista se začne hrabat v hromadě hnoje a nadšeně říká: "Já věřím, že dole bude ukrytý poník."..

Přijde malý indián k náčelníkovi a ptá se ho: "Proč mají indiáni tak ošklivá jména?"
"Jak ošklivá?" odpovídá náčelník," tobě se nelíbí silný medvěd, nebo bystrý sokol?"
"Líbí."
"Tak o co ti vlastně jde, smrdutý skunku?"

Že bychom něco dělali špatně?
Že bychom něco dělali špatně?